Razón de mi existencialismo(resumido)

Ayer digamos que colapse, lo unico que queria hacer era irme de la casa y no sé si fue a raíz de eso, pero descubri la razon de mi existencialismo. Asi es, la familia. No es eso de que mis papás se hayan separado, no, si no el repentino cambio de celebrarme cuando chica con ambos, salir arto con ambos y que luego terminaba quedandome en casa cada uno haciendo de lo suyo sin ningun momento familiar. Y por otro lado sin enterarte de nada en el otro lado de la familia por el hecho de no convivir con el vinculo. Al final recuerdo y de hecho me pasa ahora tambien que termino sintiendome no siendo parte de ninguna de las dos familias, porque no tengo con ninguna de las dos un "partner" o alguien con quien conversar y juntarme arto, nada, mientras que mis otros primos tienen esos vinculos por que o se ven mas seguidos, no comparten mi edad o gustos. Me siento encerrada y me doi cuenta de que si bien queria escapar de mi casa mi mamá no me dejaba, y actualmente también me quiero escapar, de hecho estoy segura y porque ya no soporto vivir más con mi hermano y mi mamá que si vivo con mi papá todo sera distinto, anhelo tanto hacerlo, creo que lo más terrible de todo esque no puedo por el estado socioeconomico de mi padre... No sé si soportare un año más...

Kicking around on a piece of ground in your home town, waiting for someone or something to show you the way

Hoy no paso nada fuera de lo comun, pero si resulto ser extraño de alguna manera para mi. Recuerdo cuando chica, me iba en libre(furgon) desde el colegio a mi casa. Y como es obvio, habían niños, niños chicos bien chillones y desagradables que llegaban a molestarme. Obviamente, que ya les tenia sacada la foto a quienes eran, y me encuentro en tercero medio, y veo que esos pendejitos ahora estan en 7mo básico y uno sabe de su existencia (pasaron a senior). Que increible...

Y es hoy cuando en la Kermesse, evento del colegio, cuando voy a hablar con una amiga y llega uno de ellos, como si no me recordara, igual sólo que mas grande, simpatico incluso, llega a ser tan extraño... Y se lo comento a mi amiga, y nos parece chistoso...

Les dije que no es nada fuera de lo común, sólo que me veo a mi misma y pienso en que ya pasaron esos años, que rápido pasa el tiempo, siendo que antes pensaba lo contrario, se pasaba todo muy lento y en fin...

When I hear the engine pass I'm kissing you wide...

Es increible como una frase de algun programa puede influirte en un psicopateo crucial en tu vida. Se preguntaran por que o incluso querran un ejemplo en mi vida cotidiana para comprobar esto. Bueno, la cosa esque hace un tiempo dieron este episodio de Grey's Anatomy que tambien lo dieron ayer y por eso digamos que me di cuenta de esto, en fin, en este capitulo es cuando una madre x a proposito de que se va a morir, le cuenta a su hija todo lo que es importante de recordar, y una de esas cosas es que cuando se fije un hombre que se de cuenta que trate bien a su madre, y es entonces cuando visitamos una cosa del programa de iduc me fije en dos personas y resulta que me termine llendo en metro con ambos, y fue entonces cuando me di cuenta que no trataba bien a no se si era la madre o el padre pero la cosa esque no los trataba bien por una cuestion estupida como ir a buscarte a una parte x, ademas me da a entender lo dependiente que es, y de alguna manera eso ya me molesta. Descartado. Y en parte me da risa porque no se si ese capitulo en si haya influido o no, o si su personalidad en si tampoco me haya gustado, si no que el hecho es de que no termine psicopateandolo, no sé mi anecdota de hoy?

Tengo también otra cosa que mencionar. Ayer me encontre con la Clara, en realidad me he encontrado tres veces con ella, ya es demasiada coincidencia, y me ha mencionado "juntarnos" eso que a veces me pregunto si uno lo hace por cortesia para "recordad tiempos aquellos" cuando en realidad nunca se establece el cuando como y donde. Y quizas por encontrarme tanto con la clara de alguna manera la obligo a establecer algo concreto o es que quiere salir un poco de lo pelolais, no sé, de alguna manera no me gusta compartir con gente así, pero al mismo tiempo la envidio tanto, me encantaria ser así, me hace sentirme tan sola... Ayer en ingles nos despecimos de Holden, terminamos el libro, y comente algo parecido, que es que alfinal estamos en un mundo en donde buscamos sentido, no lo encontramos, y estamos rodeado de gente pero finalemente estamos tan solos...Quiero que salga otra capitulo de nana.

I run as fast as i can run but diego comes tumbling after....

Revivo esto, si loco, porque, porque estaba buscando la foto de manuel, y entonces me dije, que en una de esas en fotolog estaba, y efectivamente ahi se encontraba, y me encantaron todas esas vivencias mias, concisas mezcladas con cosas que pienso, tampoco darme la lata de escribir algo largo, pero de tal manera que quizas en un futuro me sirva o me guste la expresion que use, en fin, hay muchas cosas que hacemos que en realidad no tienen ninguna ultilidad en la vida.

En fin, hay varias cosas que me gustaria comentar, una de ellas que me llega a impactar, por que es como si de alguna manera estuvieran manipulando a la gente que estuvo involucraba en lo que fue mi pasado, o más bien me estan manipulando a mi a que me encuentre con toda esa gente no sé, es bastante loco la verdad. A lo que me refiero es que la semana pasada me encontre con Pablo?, primo de una prima mia, la fernanda, debido a la separacion de sus padres poco menos que nunca más los vimos. Fue muy raro eso, además de que nisiquiera sé realmente si es pablo o diego(su hermano mayor/menor?) que fue cuando estabamos esperando a unos amigos en el banco alado del apumanque. Y ayer me encontre con la mamá de la Francesca (ex compañera) cerca del barrio Bellavista, y cuando iba en dirreción a mi casa en el paradero de escuela estaba Juan Pablo, el hermano de la Jose (otra ex compañera) ninguno de los dos me reconocio y/o me vio. Y hoy tome la 427 para ir a mi casa como cualquier dia comun y corriente y estaba en la micro y en la parte de alfinal de la micro (donde casi siempre me pongo) la hermana de otra ex compañera del colegio.
Si no estoy tan loca, considero que a cualquiera que le pasara algo asi probablemente se alterarian un poco, ademas puede ser un mensaje, de alguna manera otra de algo, quizas me esten incentivando a creer en "Dios" y mantener la esperanza, o quizas sea solo coincidencia y le estoy dando muchas vueltas y PARANOIA!

El dia de hoy se me hizo bastante largo la verdad. Para contextualizar, ayer fue el debate presidencial, me gusto arrate y despues meo(marco enriquez ominami) estoy haciendo una especie de marioneta, Diego, tengo para el findesemana, hacer el IH, entrate a collegue porque no se que estudiar, ahora ahora me hace campanitas psicologia de niños y sociologia pero me siento muy insegura, y aparte de eso estoy entremedio de mil discuciones conmigo misma que aun no defino completamente y en fin.. no me consdero en la confianza aun para digamos, publicarlas...

Me salio mas largo de lo esperado de todas maneras, pero es esta vez desde hace mucho tiempo, comprensible...

Half my life is in books written pages live and learn from fools and from sages...

Definitivamente este ha sido el verano mas activo de todos, en el que mas he salido y no he llegado a casa. (¡por las lanes obvio!). Lo curioso esque termine llendo a 2 lanes seguidas y la caro, vino 3 veces seguidas a stgo, la primera fuimos con la caro a una lan donde paso algo historico: panchox estaba jugando. Personaje que no laniaba desde como la cpl xD (alrededor de 3 años atraz) y que me cae muy bien (un anciano eso si) Tambien estaba pirz. (hUUUmmm) En fin, tambien estaba la porna nattu, el snake y dos amigos de la caro (bacardy y kurli), el exodus, el mountain, etc y fuimos sus oficiales cheerleaders.

La segunda, ya nada de dar jugo, vinimos a jugar. Aunque fue un desastre por un suceso debido al alcohol. En otras palabras: Quedo la caga y fue una mierda. Ademas de no estar estable porque resultaba que en mi team conocia solo a dos personas. En el lado competitivo termino siendo horrible, sumandole ademas, aparte de que el curado molestaba mucho, estaban pasados de copas los del team de atraz, por lo menos el lalo que webiaba demasiado. (hay una foto con aquella evidencia, pero ojala que haya desaparecido). Al dia siguiente, despues de dormir como hasta las 7, fuimos a la casa del losty, he ahi donde encontre a alguien, con quien me sentia querida. Aquel siguiente findesemana, tambien estuvimos con ellos. Hicimos varias cosas con la caro, la pasamos muy bien, aparte de sacarnos fotos poseras y ridiculas con las que nos acordaremos de nuestros fines de semana de enero.
No todo fue en el mundo de cs, mientras jm y los demas se encontraban en santiago, me junte con ellos, jugamos e hicimos, lo mismo de siempre. Una ocasion nos juntamos con la boluda de clara, che! y la pasamos muy bien (: Tunquén, por lo menos para mi, fue simplemente increible, demasiado bueno(también sirvio de terapia). Mucha agua, muchos winners muchas anecdotas historias y consejos.


No faltaron los problemas existenciales, donde estoy apunto de explotar, y de romper todo, surgio un pañuelo, quien sirvio demasiado. Que se atrasa cuando soy puntual, porque se queda dormido, en fin, gracias (si lo llegas a leer) lo pase muy bien contigo (: ! También, pero muy poco, hable con él de aquello, no sirvio, pero me di cuenta: Lo supere.


La relacion con mi hermano se hace cada vez mas loca, peleamos, nos acercamos, y nuevamente peleamos, y salimos juntos a conocer y recorrer Santiago.

Me di cuenta, que duele menos cuando alguien te rechaza queriendote, que cuando simplemente no le importas y fuiste tan sólo algo asi como su amante. Quizas vivi las cosas alrevez, no se, pero apesar de que me da pena, no es tan horrible, no es tan asqueroso, no es tanto como para desesperarse.


Creo que siempre lo he pensado, pero apesar de que me faltan muchas cosas por vivir, y que la gitana me haya dicho que voy a vivir mucho, estaria bien morir ahora, ya senti eso de ser querida, me gusto.

Las danzas del año pasado.

Recuerdo, el año pasado al pensar en marzo, me daba ataque. Enfrentaria todo por lo que habia pasado en primero, antes de que ella llegara al colegio. Pasaria lo mismo, denuevo, sin ella. La boluda fue lo mejor que me pudo haber pasado en ese momento, lo mejor. Es una lata en los recreos, quedarse leyendo, o viendo otras cosas, sola. No porque no te guste leer ni nada de eso, si no que es no sé, tan solo el hecho.
Del verano no tengo muchos recuerdos, solo que el año nuevo fue una situacion muy incomoda, que hicimos esas cajitas y que como en cada cosa, me quedo super motivada para hacer mas de aquellas y mi madre se transforma de inmediato, y el hecho desaparece. Lo mismo paso con el super mario galaxy (me lo di vuelta aunque tecnicamente, aun me faltan cosas por hacer).
Marzo. Llegue el primer dia de clases leyendo "El hombre en busca de sentido" (aun no lo termino) y sin saber con respecto a mis compañeros. Tras avanzo el periodo de clases me acerque mas a la maca, o mak (asi le dicen ahora) e intercambiamos historias, de lo que nos habiamos perdido. No retomando nuestra amistad de la nada, pero desahogandose (todo surgio porque en tecnologia en el grupo, nos toco juntas y como eramos siempre con la ale, de apoco empezamos a hablar (en computacion, en vez de trabajar)) Con mis compañeras, ya que nos sentabamos casi todas juntas, quizas, nos acercamos mas de lo que estabamos antes, no tanto claramente, pero mas que antes. Mis compañeros siguieron siendo la misma caca de siempre, y tener que soportarlos en parte, fue horrible, y de hecho, tendre que seguir soportandolos, aunque claro, conoci una faceta de reca nueva, que son todos una mierda juntos, pero que separados pueden ser muy agradables, reca es un pobre weon solo, son todos, definitivamente, unos maricas. Algunos pocos, como que digamos, se recoinciliaron con mi ser, maduraron quizas, y empezaron a ser simpaticos conmigo. Tuve colapsos en las 3 ciencias. Biologia cuando tuve el conflicto con la miss priscila, fisica, por no entender nada y las notas, la desesperacion, quimica, por la profe de mierda, no entender nada y que me impidieran, tanto asi que termine rompiedo mi agenda del colegio y una guia muy importante del ramo. Historia tambien fue un problema, si tengo a fuentes el proximo año hablare con Bell, si no, le dire a mi mama que vaya a alegar personalmente, que no puedo tolerarlo un año mas. Arte a la vez, tuve nuevamente a la miss ratita, un asco, pero no fue como el año pasado, no, no necesite ayuda, y eso, fue la clave de todo, tanto asi, que me seleccionaron para el evento que se hace siempre en arte. Fue muy activo, arte, debate (grange(conoci a la domi)), debate (udp) y ambos debates que se hicieron en el año (legalizar la marihuana y sobre la LGE). Y en castellano tampoco quede conforme con mi grupo, espero que queden mejores grupos, y que sin duda alguna quede con mr.nelson y que aquel sueño que tuve en la playa, de que quedaba con baladron no se haga realidad. Se presento gente como JM, a quien valoro mucho, conoci mas a mis otros amigos(Xu, Allan, etc) y reaparecio pipe, junto con un amigo suyo, xavi. El certificado para no hacer deporte, sin duda alguna, fue una de las mejores cosas de este año. (L)
Volvi a jugar cs, y entre de lleno a todo lo que eran los clanes, ligas, y las lanes, y esta vez, de noche. Ambos viajes a Rancagua, la lan, ese dia que vino la spectra y me invito a que estuviera con ellos, y cuando vino a mi casa, entre otras cosas que pasaron. Y apesar de que haya cagado el pc, esperare, pronto volver de lleno en las canchas. Conoci gente nueva (Dwimc, ahora n0th). Las salidas con el sinnick, con el chino. (no, no s.c)
Y asi como jugaba cs, tambien, por otro lado me quede en mi mundo del anime, en donde conoci gente nueva del foro (esta vez fui una persona mas simpatica y sociable)
Hubo claramente un distanciamiento con los de la mesa, porque, simplemente se dio de apoco supongo.
No se que mas, no me acuerdo, cuando lo haga o lo agregare aca, o se quedaran en mi cabeza, y si alguien me refresca la memoria lo hare (no tengo diario como el año pasado, solo en verano)
Bueno y claro, el VDE y aquellos 8 metros de profundidad...
Espero no volverme tan imbecil cuando llegue a pololear, se que, por mas que no sepa bailar bien, me encantara bailar con esa persona, quizas, de la misma y alocada manera que lo haciamos con la clara, en aquel salon de fiestas que si voy a aquel lugar de seguro que me pongo melancolica.
La familia sigue igual, solo que todos crecen, crecen mucho, y nos acercamos, como al mismo tiempo, nos alejamos, demasiado.
Pd. Hubiera hecho como una seleccion de las mejores fotos del año, pero aparte de que es un gran trabajo, del pc se elimino todo y no se, como que por facebook no es lo mismo, ahdkhsadada chao.

Opeth - This time there is nothing left for you to take, this is goodbye....

Ya no me conosco, me siento estable, pero no lo estoy, o quizas, me siento estable, porque lo estoy en comparacion a como estaba antes, quizas, no lo se.

Haciendo el FCE me acorde de él. Me acorde en el writing en la segunda parte, en donde salia Tom que habia llamado por telefono, y escribi esa historia como si Tom fuera en realidad él, y fue horrible porque me envale escribiendo siendo que solo tenia que escribir una plana, y tuve que escribir en la ultima linea un final horrible, pero filo, igual me fue pesimo en toda la prueba, dudo que lo haya pasado.

Supongo que me siento mas estable por JM, porque conversar con él me ha hecho bien, y ya no me guardo las cosas como lo hacia antes (no, no en el sentido de que alguien me caiga mal y no se lo digo, si no en el termino de no contar cosas de mi vida en general) lo mismo me ha pasado con Xu, me ha hecho bien, que bueno que aparecieron en mi vida, si no, no sabria que habria hecho, probablemente estaria en la bibloteca leyendo, y tratando de quedar estable de esa manera. Quizas por eso ultimamente no he explotado ni he tenido crisis, y aunque paresca super no real, parece que estoy logrando uno de mis objetivos de este año.

Ha sido imprensionante lo rapido que ha pasado el año, quizas lo he pasado muy bien a diferencia de los pasados o no se, para el proximo habran cosas buenas, malas como siempre. No tendre mas fisica ni quimica, pero por otro lado no estoy segura si tendre o no a mr.nelson.

Sabes, tengo miedo, y de hecho, ha sido tanto asi, que se lo comente a Felipe, mi hermano, todo esta avanzando muy rapido, osea, imagina, voy a estar dando la psu, graduandome y preocupandome por mi fiesta de graduacion en dos años mas, Felipe ya esta trabajando y tambien, en dos años mas tambien, termina su carrera, la caro ya salio del colegio, mucha gente que conosco tambien, proximo año en tercero, no me veo, no me veo. No me veo en la universidad ni trabajando, a pesar de que lo he deseado mas que nada, no me veo, tengo miedo, me da miedo crecer sin tener algo aun planeado. Me da miedo, tener que conocer nueva gente, que, apesar de que no va a estar en la burbuja, es todo un atado, no se que estudiar, me encuentro perdida, no le encuentro aun sentido a nada, pero aunque no le encuentre sentido y me sienta vacia, de todas maneras tengo que sobrevivir, y preocuparme de todo lo mas, aun haciendolo solo porque los demas lo hacen, pero quizas tengo que hacerlo y mendiante lo hago, quizas encuentre aquellas respuestas, aunque sinceramente, no lo creo, no porque sea pesimista, si no porque uno nunca encuentra la respuesta a todo, estoy siendo realista. Quizas, mi proxima crisis trate de eso. Si hay alguien que me pueda recomendar algo, hagalo me evitare colapsar. Quizas, en uno de estos dias, probablemente despues de VDE (que no estoy emocionada y me arrepiento de haberle dicho a mi mamá que queria ir) hare una super sintesis del año y todo y colapsare blogspot y wea.